Mirada Pintoresca.-

Me senté para leer un artículo del Homo Ergaster en pdf, y lo primero que se me vino a la cabeza fue ¿por qué siempre las personas eligen como pareja a personas que no tienen buena ortografía?, o mejor dicho ¿quiénes son los que eligen a los que tenemos buena ortografía?; porque yo tengo buena ortografía, lo asumo, no es que peque de vanaglorioso, pero esa es una cualidad que nadie puede venir a negarme. Y bueno, como decía, tengo buena ortografía, y acá me tienen, soltero y bien loser; mientras que todos aquellos que no saben cuándo poner una ese y cuándo una ce, probablemente están fornicando en estos momentos.

Estaba entre estas trascendentales cavilaciones cuando sonó el teléfono de la casa; era mi padre, para hostigarme con la belleza del sur y sus crepúsculos arrebolados, y qué cuándo iba a ir a darme una vuelta para allá, para verlo; y esas cosas que sólo los padres cincuentones y con remordimientos en la conciencia te dicen.

Cuando terminé de hablar, decidí proseguir en el artículo, iba en el tercer párrafo, cuando me suena el celular: era el Nico, para contarme lo urban que iba la vida en Amsterdam, que la celebración de año nuevo allá prometía todo tan weed, tan free, tan open mind... tan gay que era el Nico. Pero debo admitirlo; si no me gustasen tanto las hembras, él sería mío. Es que el Nico es un tipo raja; es choro el hombre, no se hace, ni hace problemas, cocina, tiene onda, estilo y un sentido de fraternidad único, además de ser de esos bohemios letrados. Todo lo contrario a mí, no sé cómo podemos ser amigos hace más de 25 años. En fin, esa es una de las cosas por la que estoy más que agradecido de mi vida...

La llamada del Nico, me recordó qu hoy era 30 de Diciembre, crestas!, mañana 31; año nuevo: petardos, champaña, lentejas, maletas, y más petardos. Lo detesto. Pero ya había gastado mi porción de Tensodox , dumiéndome en navidad, así que no me quedaba otra que buscar panorama para la noche siguiente. Fuck!

A estas alturas, había perdido todo el hilo del artículo sobre Homo Ergaster, así que, agarré los números que manejo pegados con imancitos de frutas en el refigerador y me propuse activar mi capital social. El primer teléfono que pensé en discar fue el de la Magda, pero, mierda!, cómo me había roto el corazón hace dos días esa cabra. Si, minamente, digo que me rompió el corazón porque a la Magda yo la quise; con todos los cagazos que me mandé, la quise y harto, pero tan fría que me salió la peuca, tan chúcara, y tan indiferente que se porta conmigo. No!, por mucho que quisiese abrazar su cintura a las 12 mañana, no marqué su número, y patéticamente( como todo en mí) terminé llamando a mamá, diciéndole que como vegetariano que soy, llevaría la ensalada al asado en su casa.

Listo, el problema de mis social skills en año nuevo estaba resuelto, me iría donde mi vieja, comería, reiría, tomaría y hablaría boludeces con la elite boluda del segmento artístico de por acá.

Volví frente a mi artículo, pero me resultó imposible volver a concentrarme, así que lo cerré y me fui a poner la tetera, para prepararme un café. Cuando sonó el pito, me recordé de mi abuelo y su anécdota con los huevos duros y la tele, era tan flopi mi abuelo. Después de eso volví a pensar en la Magda: cómo me había vendido la pomada esa mujer, ni siquiera yo era tan cuentero y extraño como ella, sin embargo, vez que la veía ( endotérmico que soy) caía de guata en sus pies. Tal vez no era una mina tan rica...no, si en verdad era linda la peuca, pero era mala. Era de esas solteras eternas, de esos seres que yo solía ser antes de caerme entre sus sábanas y comprarle hasta las papas calientes que me vendío. Era un ente lejano, descuidado, y con esa maldita capacidad de hacerme daño, mucho daño. Si, estaba bien no haber llamado a la Magda, y estaría mejor que nunca más volviese a cometer ese acto tan suicida.

Heché el café a la taza y la malicia que habitualmente le ponía, después de eso, me senté a contemplar, con el corazón devastado y la mente revuelta, cómo se perdía el humo que salía de la taza, así como yo perdía otro año más de este inexacto calendario.

Sopa de Amapola

Para!, que han sido demasiadas, pero, demasiadas pedacitas de la Gran Conspiración Universal por hoy. Tanto así, que aparecí en ese punto en que llego a tener miedo de las conexiones rarúficas metamórficas de la vida; pero es de ese mismo miedo que le tuve en su momento a Facebook: el miedo coquetón que asusta, pero gusta.Obviamente el peor de todos los miedos, por los sórdidos efectos que termina provocando. Así y todo, el día ha sido bueno ; con una mañana bonita, un sol radiante, un hoyo en el ozono gigante y unos índices de radiación más grandes todavía ; y aunque me ha tocado caminar e ir sorteádo obstáculos cual Mario Bros pasa por las tuberías y arranca de honguitos, no me puedo quejar de mis rutas el día de hoy: Bien temprano por la mañana, hasta con ovación desde la micro. Para qué hablar de las conexiones mentales con las que me enrredo en la noroche, que bien místicas es que están siendo.

Holísticamente; las cosas voltereteadas que han ocurrido, me han dado una visión más Confuciana de la vida: sencillamente mientras unos ganan con pequeños detalles, otros, pierden y pierden terreno, por saltarse los mismos.

Nada nuevo bajo el sol .-

La foránea.-

Y ya habemus dos convencidos...

Es la Memoria Histórica y toda su fuerza; estoy segura .-

Té

Vamos rompiendo con las estadísticas.

Aunque eso implique chocar con esta clase de piedras.

De paso, "no vuelvas nunca más al hospital" .

Just,
Salud por eso!

Paihuano.-

Partamos por no mezclar las cosas; que me enrredo. Sea Claro (regla de greda, de esa que aparece foribunda en los faldeos de la Señora Andes). Lamentablemente en Elqui, es imposible no mezclar(se), no perderse y no querer quedarse. Si algún día me pierdo, probablemente me encontraran pululando por ahí, y si no es así; bueh, hay otras opciones debajo de la manga.
El mundo está lleno de Magos, pero realmente plagado de charlatanes, farsantes y chimichurríes malos, es más, de vez en vez, admito que yo me convierto en uno de ellos. Pero recapacito, quizás la vuelvo a cagar, pero recapacito.
Me impacta el caraderajismo de mi sociedad descentralizada y neoliberal(aun celebro que pasé con regias notas todos mis ramos). Yo sé que fidelidad es una palabra brumosa, lo tengo claro, pero tampoco la justifiquen con el manto de camanchaca que la cubren. Me molesta la mentira y el hijo de prostituta engaño, en todos los sentidos: En sentidos chicos y si importancia; como cuando hacemos torpedo para el examen final, y en sentidos Grandes y sumamente Comprometidos; como cuando vinculos sacros se desarman por completo gracias a una pamplina y su chamuscada hormonal.
Yo creo (porque hoy por hoy nada sé) que no soy perfecta, y creo que todos tenemos conciencia de aquel grado de desbarande que nos afecta, pero solemos olvidar que la Libertad propia termina donde empieza la del otro. He ahí la webada, ¿dónde crestas está ese límite? ¿Cuánto puedo valorar al otro?.
Por eso me gustó el Valle; energía, luz, paz, y unos lazos mágicos indisolubles entre las aguas, el pasto, las nubes y tal vez uno que otro ventriculo humano. Es cierto, no me dio absolutamente ninguna respuesta, pero, como todo buen Devo; me planteó lindas, y Calmadas preguntas.





y esta vez, si que va sin resentimientos.

Si Consuelo Aldunate tiene, yo También .-

Aùn recuerdo con nostalgia aquellas entrañables noches en que uno debìa esperar hasta eso de las 3 o 4 de la madrugada para poder hacerse un fotolog. Y no era como esos de ahora que tienen gold, grupos,rules,jacuzzis y cosas por el estilo; no, era la pagina sencilla, humilde si se quiere, en que uno mostraba su foto (una sola diaria) y la gente la comentaba ;màximo 10 comentarios, si querias màs tenìas que hacer espacio y postiarte tu mismo. Eran buenas èpocas esas.

Què ha pasado ahora? Un nuevo gigante le ha pateado el traserito, incluso a ese fotolog 2.0 bien pokemòn para sus cosas: El Facebook.

Chocante. Si bien es cierto, logrè resistirme por màs de 6 meses a formar parte de esa sobrevalorada y sobreexpuesta red (anti)social, reconosco que el Lunes recièn pasado sucumbì.Razones¿?, varias y cual de todas màs superficiales y egòlatras, pero la versíon oficial es que fue un test para saber que tipo de pitufo soy,la que me lanzó a esto. Resultó ser que soy pitufo gruñón, pero no sólo eso me dijo facebook (que todo lo ve y todo lo sabe) también me dijo que soy casi flaite, media calmada, lisa simpson,bob esponja, descontructivista, y adicta; lo que resulta ser cierto, porque desde el lunes que sagradamente he entrado a revisarlo. Así me he enterado de cosas que en mi vida me ha interesado interiorizarme, y hasta ahora puedo contar a mis "amigos", e incluso entre esas cosas absolutamente irrelevantes que facebook te informa, te dice : "perico de los palotes y queca galindo ahora son amigos" : qué es eso, dios!?¿¡. Te costó más que la feca hacerte de esos 4 pelagatos que consideras como amigos, desde la enseñanza básica que vienes aguantándolos , y en tres minutos te ganas cerca de cinco solicitudes para ser tu "amigo", y eso no es todo; si quieres incluso, te puedes dar el lujo de ignorarlos (cosa que también he hecho).

Asi pues, me da miedo facebook; pero es de ese miedo que "te asusta, pero te gusta", un miedo como coquetón, el más peligroso para mi gusto. Es tanto lo que me ha absorvido este vicio, que incluso pensé en cerrar el blog, o peor aún: volver a hacerme un fotolog. Pero recapacité, y es por eso que estoy hoy aquí, al pie del cañón (cuando en verdad debería estar haciendo al último inFome de un taller mamón), contándoles mi experiencia en "Caralibro"; y repitiéndo , mis pasivos lectores, que Sí, Tengo Facebook, y que sí, también Le Tengo Miedo.

Arrepentición por no haber cargado las pilas .-

Un gran paff ! en el mate para mí.

A un paso de hacerme un facebook, sólo para crear un grupo " yo tambien he conocido a una mierda de gente"

Fue el momento de descargo;

desde el escritorio, y con una tarde nublada,

Camila en el teclado y Seguei en la cabeza, 24 horas.

12 segundos .-

Todavía puedo oler la nafta a través de sus fauces, cada vez que camino entre las calles y la gente. Y no me dejo de pasar en flashes colorinches y ultra-animados, el día en que las cosas se tornaron surrealistas, las caras dejaron de tener una estructura de hueso y se volvieron máscaras de fluorescentes colores que medio se derretían cada vez que cínicamente dibujaban una sonrisa para tratar de convencerme que todo era normal.

Del caos, dicen que se pasa al orden.

Quince mil setecientas treinta y cuatro agujas finas se clavaron en mi cuello, y me cortaron la respiración.Era raro porque no me paré desesperada a prender una lámpara, una linterna o una vela; prendí un fósforo y lo dejé que se consumiera por completo para que sintiera lo que sentía yo. El fósforo fue el único capaz de mostrar empatía en esos momentos.

Desperté atolondrada con el sonido del teléfono; raro, el sonido a diferencia de lo demás no se había desfigurado. Contesté, era mi hermano, me preguntaba si estaba bien, cómo iba el clima en Chile, y si me había gustado la bufanda que me mandó el mes pasado. Bien, frío, y sí, autómatamente le contesté las tres palabras mientras nuevamente me fundía mirando como cada uno de mis muebles y chucherías demases se iban congelando, formando cubitos y arrejuntándose en un gran lego que remodeló mi casa y la convirtió en una avioneta que no se movía, sólo flotaba, y a ratos, como cuando el viento la meneaba, emitía zumbidos.

Corté el teléfono y me devolví a mi cama, para nada asustada, menos asombrada frente a tan impresionista espectáculo; creo que toda capacidad de asombro la había vaciado un par de semanas antes el día en que las bocas se volvieron hocicos desgarbados que estridentemente me gritaban algo, y yo era incapaz de escuchar por estar ocupada mirando esos enormes colmillos que cada vez crecían y se afilaban más.

Media hora más desperté, me di vuelta, y ya no quedaba café en el velador. Envuelta en una manta de sebo, sudor y saliva, me levanté a preparar más.

Llegó Rodolfo, para variar a pedirme disculpas, a decirme que saliera del depa, que me fuera a una clínica, que no era normal que no durmiera, que la situación me había afectado demasiado. Mientras, yo trataba de recordar por qué no había olvidado antes a Rodolfo, le contesté que de qué cresta de depa me hablaba; yo estaba parada en una aleta de la avioneta de lego.

Se puso a llorar, me balbuceó un par de cuentos, que no escuché. Estaba demasiado metida recreando la escena de la borrachera de Dumbo, así que le tiré un vaso de agua y me metí en la ducha. Cuando salí me puse unos pantalones de terciopelo y una blusa de cabezas de palomas, tomé a Rodolfo de una muñeca y lo arrastré fuera de mi avioneta de lego (que ahora empezaba a mutar a un gran cucharon de madera); y de mi vida.

Caminé no sé a donde y ni sé cuanto, sólo recuerdo haberme encontrado con sabios andinos que caminaban a mi lado y me tendían sus manos plagadas de serpientes, con con muchas madres, ninguna piadosa y ninguna mujer en realidad, con brumas de padres que se desintegraban si un niño pasaba y soplaba un remolino, con miedosos, con libres, con dispersos, con idealistas y con gruñones. No conversé con ninguno, no pude, mi caja toráxica se había vuelto también de lego. Llegué al almacén y me compré cigarros, los pagué con una cabeza de paloma que quité de mi blusa y caminé hasta sentarme en la plaza. Me paré y recogí un bastón de plata forjada, así llegué a la oficina, boté los cigarros en la papelera y me senté a escribir dígitos inconexos característicos del servicio público. Y así nunca dejé de pensar en como de un tiempo a esta parte mi cabeza había sido abandonada por el pelo, la paz, la compasión, y uno que otro gajo de piel.

Amores Incompletos .-

Notable canción de los Tr3s .-

de Carretera .-

"Me vendo; al mejor postor", debajo salía un número de celular.

No especificaba si era hombre o mujer. Qué va, pensé, tal vez sea momento de probar cosas nuevas.

Me saqué el sombrero, desencajé de mi espalda la mochila, y entré en la heladería.

-Hola! Pato-,me saludó el gallo de los cigarros; ¿Cómo se sabe mi nombre este breva?

-¿Los Kent de siempre?- ah no!, este hueón es psicópata , pensé. Le respondí con una sacudida de mate que sí, se los pagué y me fui, con el número de celular ahí, dándose vueltas en mi cabeza y en mi celular. No tenía pinta de anuncio porno, fuera del contenido del mensaje en sí; era una simple hoja de oficio pegada sobre el tronco de un árbol.

Okey, no me rebano la mollera más y llamo; total el viejo me ha depositado un generoso aguinaldo este mes, sútil forma de arreglar la última cagada que se ha mandado por entrometer sus narices en mi vida. Saqué el teléfono de la mochila y empecé a discar.

-¿ Y tú ya no saludas, hombre?- asaltantemente la Maca me agarró la muñeca izquierda, y del susto, la muy cabrona me hizo botar el celular.

-Perdona, no quise asustarte- Pero lo hiciste mierda, pensé caballerosamente mientras recogía el resbaloso teléfono móvil.

-No tranquila, si estaba pajaroneando no más. ¿Qué haces por acá?-

-La manicure, lindo- Era verdad, la mano que casi me provoca un infarto al miocardio a mis 25 años, estaba recién enchulada. Tan mona que era la Maca, una verdadera pérdida que fuese la polola de mi hermano.

-Te quedo flor la mano mija, oye ¿vas pa la casa?-

-No, voy a la facultad a buscar a tu hermano, de ahí las emplumamos al cine- ¿Qué diablos le ve al guatón flácido del Jorge? el prostituto título profesional?, pero si el hueón odia ejercer, si sus colegas escuchasen cómo los putea en la casa; con viento fresco lo sacan del bufete de la facultad.En fin...

-Dale mis saludos al obeso ese, y dile que algún día se acuerde de su hermano menor, que se de su vuelta por el depa. Chao chao.-

-En tu nombre, que estes bien lindo.-

Seguí caminando, y empecé a marcar de nuevo.

-Aló?-

-Aló....-silencio sepulcral, no sonaba a fono erótico,¿qué se supone que debía decir?

-Aló, ¿quien habla?- la voz sonaba firme, pero un poco desguañangada, tal vez era una broma para cazar pervertidos

-Aló, mira vi tu número en un aviso que me pareció curioso...-

-Ah!; al fin alguien se atreve a llamar....-

(más silencio)

-Eh si....mira, ¿a qué te refieres?, es decir, ¿te vendes tú o vendes algo en específico?-

-No; yo, en general. Mente, cuerpo y alma.-

-Ah; interesante, ¿una suerte de dama de compañía?-

-Algo por el estilo. Mira, pones una buena suma de dinero en mis manos y puedes tener una secretaria, una modelo, una poetisa, una prostituta, una madre, una hermana, una ingeniero, una nana, una psicóloga,o una cafetera.

-Me estás cuentiando...

-No; te lo digo muy enserio. Puedo ser la mujer que desees, a cambio de plata. Eso sí, mucha plata.

-Perfecto, te reto a que seas mi acompañante y paño de lágrimas esta tarde. Te espero en media hora más en el Emporio La Rosa. Te pago el helado y cuando llegues te devuelvo la plata del Transantiago.

-Okei, en media hora más ahí te veo.

Le corté el teléfono y quedé medio helado. Envolinado total, no tenía mucha fe de qué clase de persona aparecería en la heladería un rato más. Pero me relajé, después de todo lo malo que había tenido que aguantar el fin de semana en el sur con los viejos, el karma no podría ser tan cabrón conmigo. Me mandaría a alguien decente. Estaba seguro....o quizás no tanto.

LLegué cinco minutos antes de lo acordado, y recién ahí me cayó la teja; se me había olvidado acordar la forma en que nos reconoceríamos. Eran las cinco cincuenta y siete y en el Emporio la gente bullía comprando helados para sentirse exóticos.

Pero no hizo falta que nos pusiésemos de acuerdo en nada. Eran las cinco cincuenta y ocho, me di la vuelta del perro, y la vi.

Ni alta, ni baja, ni flaca, ni gorda, ni laiss, y pokemona. Pelo clarito, tendencia a rubita, las mejillas rojas por la situación y unos ojos que tiraron mi guardia a la misma mierda y me obligaron a declararme incompetente en las materias de la estafa sentimental y la economía neoliberal.

Hablamos, no sé cuánto ni mucho de qué. Lo único que recuerdo que una vez terminada la decimoquinta copa de vino en mi departamento, a eso de las tres y algo de la mañana; me dijo: -Al igual que Fito, "yo era un pibe triste y encantado", pero después de salir y tener que chocar de caracho con este desconchiflado mundo; renuncio, tiro los brazos al piso, o tal vez me los bajaron; anda a saber tú. No se puede vivir de magia, porque esa payasada no existe, se la comieron.-

Después de ese pedazo de inconexa declaración, no me quedaban más alternativas que besarla; pararme y correr a buscar velas, servir más vino, y volver a besarla; muchas veces. Había encontrado a ese bicho raro que tanto andaba buscando para encantar mi desaliñada vida.

Al otro día se levantó y salió. Pasó por el árbol y como un jote rastrojea su carroña, sacó el cartel. A los cinco minutos unas gruesas y negligentes manos le atraparon su muñeca izquierda.

-Señorita, usted está detenida por el homicidio del señor Patricio Riveros, tiene derecho a permanecer en silencio-

Y así fue, ella permaneció en silencio hasta el último de sus días dentro de su condenada condena de 23 años y un día.

Imagen: Tito Calderón

113.-

"... it isn't true,it isn't true that you're so lonely,here we're your friends, your brothers,and this house, and this things,everything is your, everything is our..."

Para ti, la foto

Para mi,el primer aniversario.-

Chapter V and the last one .-

Comunicado de Tírateunpaso Producciones: Lo sentimos, pero por motivos reservados de nuestra ocupadísima libretista, nos vimos en la obligación de retrasar la entrega del último capítulo de "Si te pillo...Te fornico".

Por su comprensión, muchas gracias

Si no lo entendió...puede dirigirse a la misma mierda.

En el cuartel,

El perro hosexual que se encontraba arreglando el asunto del embargo de las pertenencias de la anciana del cuerno; corre al ver la posibilidad de que Eván se agache a recojer el jabón que había ido a parar al piso. Y si bien es cierto que Eván tenía toda la intención de agacharse ( y de hecho tenía una pícara mirada al momento de hacerlo) , el muy pavo terminó por tropezarse con el jabón y caer de todo lo que es cúbito maxilo facial al piso.

Dicha caída le significó la pérdida total de su memoria, y por consiguiente el olvido de su inherente deseo de dar muerte a la bella Damila por tener tatuado en su espalda el "achicativo" secreto de Eván.

La doctora Sheppy que vivenció en más carne que hueso toda la situación, decidió aprovecharse del momento y pagó la fianza de Eván con el objetivo de llevárselo a su mansión en Acapulco y envolinarle la perdiz diciéndole que él era su amante desde siempre; y de esa manera superar la pena que le producía saber que nunca más podría volver a comer pechugas de pollito.

Se encontraba intentando firmar los papeles con su turuleca pata; cuando aparece Pomina, quien en compañía de la anciana y su ahora pegado con Uhu cuerno, traían el cuerpo inherte de la joven y bella Damila( resultaba obvio que la tipa estaba muerta, llevaba dos episodios tirada en el piso, producto de las juergas varias que ofrece la vida universitaria...más vivitos en las deducciones).

Como nunca Pomina utilizó su cabeza y dijo: -"Alto ahí maleffffica doctora Sheppy!!!...........(la niña se demora en unir las frases; comprendan) puede que me hayas quitado el amor de Eván...........pero.........hay algo que tu no sabes.............................-" Fue en ese preciso instante cuando descrubrió la espalda de Damila, para que la doctora Sheppy y todo el cuartel leyeran las palabras tatuadas en Trebuchet cursiva:

"Eván lo tiene pequeño ....

su estómago, se hizo una abdominoplastía a la edad de 6 años"

(qué cosa pensaban que era lo pequeño...mentes de cloacas)

Frente a tamaña confesión la doctora Sheppy abortó el plan de secuestrar a Eván, pues para ella un hombre de estómago pequeño no le serviría a su lado, recuerden que ella es una persona que gusta de comer en cantidades industriales.

Sin embargo, su malefffico y guafffiante cerebro tenía urdido otro plan desde antes de este insólito desenlace; su plan inicial consistía en reuinir a todos los personajes de la fotonovela en el cuartel; para luego hacer estallar una bomba letal a base de su hálito.

La doctora Sheppy ya tenía en su patita flacucha el control remoto encargado de hacer volar en mil pedacitos los cuerpos , cuando salvadoramente llega Uzucena sobre el lomo de una de las catas que constantemente se balanceaban sobre su columpio de alambre y palitos; y logra arrebatarle de las patas el control a la doctora, quien lo deja caer al suelo.

Todos(menos Damila que estaba muerta...y Eván que peinaba la muñeca) celebraron jolgoriosamente su salvación, pero a ninguno le cayó la teja de que otra de las catas se encontraba con un malestar estomacal severo, y que es común de las aves defecar desde el aire; fue por esta razón que ninguno notó cuando la letal caca de pájaro descendió exacta y fue a dar con el botón del control remoto que activó la explosión de la bomba y consecuentemente la muerte de todos.

Fin (literalmente)

Amiga tengo el corazón herido

El hombre que yo quiero se me va, Lo estoy perdiendo,Estoy sufriendo,Llorando de impotencia

No puedo retenerlo

Amiga mientras quede una esperanza,Tu tienes que luchar por ese amor,Si el es el hombre de tu vida,No te des nunca por vencida,Que vale todo si se lucha por amor

Cómo puedo hacer?

Entrega todo

Todo se lo di

Intenta un modo

No es posible que se pueda querer mas

Pensando asi lo perderás

Y si él se va

Lo habrás perdido

Qué me quedará?

Lo que has vivido

Tu consejo no me aleja del dolor

Son cosas del amoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooor

-º-

Esta fue una producción de Tírateunpaso Producciones;

próximamente: "La Sheppa de la Querencia... El mal tiene un nuevo rostro y pocos dientes"

Chapter IV .-

Acapulco,
Uzucena ha logrado liberarse del castigo de la doctora Sheppy, y ha decidido cobrar venganza por semejante vejamen con algo que a la doctora le triturará las tripitas de su alma: Ocultará todas las pechuguitas de pollo de este mundo en la bodega de la marraquetería de Lo vial.

Lo Vial (antes de que llegue azucena con el cargamento mundial de pechugas de pollito)
La pava de Pomina no tiene idea hacia dónde correr; entonces escucha el rechinar del palito donde se encuentran las catas que ya no se balancean; y decide ir donde la anciana del cuerno, (y para todo aquél pavo que aún no se orienta en este imaginario colectivo, la anciana reside en Catapilco… aquella potencia mundial productora de chisperos para encender todo lo que es cocina).

Catapilco…La capital mundial del Chispero,

Una vez allá, Pomina se encuentra con que Eván ha llegado para poder por fin dar muerte a Damila, sin embargo (en realidad ahora viene la parte del embargo), en ese preciso instante llega la policía a la choza de la anciana, y luego de un forcejeo con la anciana para intentar quitarle el cuerno, éste cae al piso y se parte en dos. Frente a esta descabellada y desconcertante situación, la anciana sucumbe al desmayo y sólo recién ahí el perro homosexual que hasta ese momento se encontraba bailando, cae en cuenta de la gravedad del asunto.
Pero uno de los astutos policías se percata de que un tipo embutido en un cuerpo de Cucha intenta ahorcar a la pobre, inocente y linda niña que duerme tranquilamente (y por supuesto que sin pinta de cañosa) en el suelo. Y como es de suponer (porque toda fotonovela tiene su qué de predecible) procede a detenerlo.
Pomina hecha pebre (cuchareado), opta por ir a pasar las penas y a “neocultiruzarce” (vale decir, hot-iar) a la fuente de soda “La GuatiSheppy” ubicada en la esquina central de una rotonda en Lo vial.

Lo Vial, fuente de soda y pub’s, “La GuatiSheppy”,
Pomina entra e inmediatamente taza a su(s) víctima(s) (como siempre ocurre). Pero de enmarañada en sus pensamientos, con la detención de Eván, no se percata que se sienta justo al lado de la doctora Sheppy, quien ya se había enterado de la crisis en el rubro de las pechugas de pollitos, y se encontraba ebria y guaffffffffffiando a medio bar. Pomina se sienta y comienza a contar sus penurias, mas, una vez que la doctora Sheppy escucha el nombre de Eván; su resaca se va a la loma y parte corriendo rauda con su trote de corderito hacia el cuartel para ordenar la liberación de su amado.

En el cuartel,
Eván ha sido encerrado junto a un vendedor de hilos y cintas de una tienda del barrio Rozas; un tipo que tiende a parar las cejas al entonar frases bizarras de una manera sexy. En ese momento, pasa un policía y le entrega a Eván un jabón para que lo sostenga, pero el estar embutido en un traje de Cucha, le impide a Eván sostener por mucho tiempo el jabón y éste cae al suelo…

¿Se agachará Eván a recoger el jabón?
¿Estará rondando por la celda de Eván, el perro homosexual?
¿Habrán ya fenecido la anciana del cuerno y Damila, tiradas en el piso de la choza, y sin que ninguno de los malagradecidos de los personajes de esta fotonovela las pesque?
¿Comerán comida crishna las catas que tanto defecan desde su palito sin ningún tipo de alambre?





Las réplicas a estas y otras tantas preguntas filosóficas…en la próxima entrega de Si te pillo…Te fornico, sólo por los sitios de Tírateunpaso Producciones .-




Amiga tengo el corazón herido,el hombre que yo quiero se me va,lo estoy perdiendo, me estoy muriendo….¡¿ Y qué puedo hacer?!Entrega todoTodo se lo diEncuentra un modoTu consejo no me aleja del dolooooooooorSon cosas del amooooooooooor

Y por qué no? .-

Para nada parafraseando a Lagos; más bien la idea viene del Dr. Calvo Muñoz ( filósofo, magíster en maravillas existenciales) quien tienen una de esas teorías tan geniales que rayan en lo insano frente a los cerraditos de mollera.

En fin, la pregunta no puede ser más filosófica. Personalmente en esto de la peladura de papa ontológica,epistemológica,axiológica; yo empecé preguntándome Por qué?, depués anduve enmarañándome en el Cómo? y ahora finalmente he llegado al bendito Por qué no?.

Por qué no sonreirle a la vida?

Por qué no ver lo bonito que está el cielo?

Por qué no disfrutar de los brazos luminosos del Inti Tatita en vez de arrancarse de ellos?

Así con bien poco Sentido común (el menos común de los sentidos según el dr. Calvo) he llegado a la idea(por supuesto no final) que las cosas están dentro de uno. Y por cosas no me refiero a los hígados, páncreas, vejigas, etece, que obviamente residen debajito de la piel. Por cosas me refiero a que uno maneja su mente; uno puede (y debe) manejar su vida; TODO está en la actitud, en la parada frente al mundo. Para qué ser materialista y ver todo como si se tratase de un objeto externo?; si podemos idealistamente idealizar e involucrarnos si no es en todo el procesos de conocimiento, al menos en una ínfima porción?.

Pero no quiero ponerme tecnicista y latearlos; mi intención básicamente es hablar de la sinergética humana, de las cosas lindas de la vida. Por qué no disfrutar la vida?

Siempre se nos presentan oportunidades para hacerlo, y de puro pavos, amargados, ensimismados y regodiones es que no las tomamos. Generalmente uno espera que aparezcan Cosmo y Wanda y así tendremos la vida que siempre deseamos. Pero es demasiado fome y cómodo ese paradigma, mucho más entrete es hacer las cosas, disfrutarlas. He aquí, no las claves para una vida más feliz, sino un par de sugerencias re simples que a modo de terapia, pueden que les haga un poco más rosáceo el día:

=Es mucho más útil una sonrisa en la cara que andar con el ceño fruncido( primero, al sonreír estimulas los músculos maxilofaciales, quemas calorías y si bien igual te arrugarás, al menos serán pieces de pollo en vez de esas feas líneas que aparecen en la frente y que le gritan al mundo que tu eres la copia del pitufo Gruñón).

=La abrazoterapia, no se refiere sólo a andar abrazando a las personas por abrazarlas; de hecho no es ni necesario abrazar a otro homo sapiens sapiens, se puede partir con la sencilla actitud de abrazar el día, al Tata Inti, la playa, hasta un árbol. Se trata de darte un nanosegundo para ver que la Mama Natura se las mandó con nosotros al dejarnos convivir con ella.

=La Endorfina es la única droga a la que conace no le pone mala cara; tiene los mismos efectos que la fuma de opio, sólo que anula las consecuencias negativas y es lo más barata que hay. Formas de liberarlas hay muchas, desde comer chocolates, gritar, correr bien fuerte, bailar, besar (que además quema calorías), consumir alimentos altos en triptófano, tener sexo, hasta pensar (según Aristóteles). Ustedes eligen la que les tinque más.

Así podría chamuscarme los dedos tecleando formas en que unoinvidivualdmentedeformapersonalypropia puede mejorar su existencia.

No hay por qué temerle al caos. Si de una u otra forma el caos SIEMPRE tenderá al orden; de hechos desconoceríamos el orden si no conocieramos el caos. Basta con mirar las vertientes y los ríos; no importa cuan desgüañangados anden repartidos por la superfiecie, siempre termina confluyendo en el mar, y alguien ha visto a un río urgido por no saber de qué manera y cúando llegará al mar?. En el fondo todas esas estructuras que juramos a pien juntos que son indisolubles son igual o más debiluchas que un tractor hecho de paja; por lo mismo no es ni siquiera necesario cofiar en ellas. De todo lo que nos depara el mundo, sólo vemos un octavo o incluso menos de él.

Así mis contertulios, Por qué no ser felices?. Al que me conteste con un argumento suficientemente pesado y sin caer en justificaciones idotas como las del tipo: " es que la sociedad está mala, mucha pega, porque falta plata, etece"; además de darle un transatlántico de premio, me convierto a su paradigma.

Han intentado Ser felices? (emulando JP Flores) Se los recomiendo .

mila.-

pd: de paso recomiendo que lean la fotonovela de Tírateunapaso Producciones:

http://trollmodel.blogspot.com/2008/03/episode-i.html

http://trollmodel.blogspot.com/2008/03/episode-ii.html

http://trollmodel.blogspot.com/2008/04/chapter-iii.html

Chapter III .-

Catapilco, 11:50 p.m:
Damila se ha relajado demasiado con el pisco sour confiándose de que Eván yace muerto y que ya no es necesario que arranque de él, por tener tatuado tan “diminutivo” secreto. Lo que esta inocente belleza no sabe es que en realidad Eván continúa vivo, pues al igual que la cata encubierta; él se encubrió dentro del traje de la Cucha gemela de la doctora Sheppy no sólo para poder capturar pronto a Damila, sino también para estar cerca de su amada Pomina.
Mientras Damila pasa la caña en el suelo de la choza de la anciana del cuerno; El perro homosexual baila con una flor en su oreja para animar a la anciana, a quien le ha llegado una notificación de que le embargarán su cuerno por el no pago de cheques invertidos en pornografía canina homosexual. A todo esto, las catas han dejado de balancearse en su columpio de alambre y palitos, para pasar a defecar desde un palito que no contiene ningún tipo de alambres.

Lo Vial; ahora atrás de la marraquetería:
La supuesta Cucha hermana de la maleffica doctora astutamente le ha dicho Pomina que se oculten atrás del capitalista negocio de marraquetas (y no pan batido). Pomina que se las da de de inocente, pero que en realidad es re buena para el jolgorio en la ringlera a accedido, pues sospecha que la (supuesta)Cucha se trae algo entre manos….

Acapulco
La doctora Sheppy ha decidido encerrar a su sirvienta Uzucena por que ésta se ha demorado demasiado en servirle los filetes de pechuguitas de pollo; y frente a esta acción, nadie protestó… (Por qué será?)
Luego de eso, empacó su capuchita rosada y su vestido reguetonero y partió a Lo Vial a comprar marraquetas para acompañar sus filetillos.

Lo Vial…otra vez
Eván ya se ha sacado el disfraz de Cucha y le ha contado toda todita la verdad a Pomina, posteriormente a escupir una bola de pelos. Ambos se encontraban intercambiando miaditas empalagosamente rosas; cuando entra en escena la doctora Sheppy, quien traía consigo dos pulgas zandungueando en su guatita.
Desconcertada por contemplar tal escena y por enterarse de que Eván está vivito y cOliando; se prepara para abrir la boca y lanzar su letal hálito. Pero Pomina y Eván ya han comenzado a arrancar nuevamente. Al llegar a la esquina Eván le dice que deben separarse porque antes de poder estar con ella, él tiene que hacer un “par de trámites” (y todos sabemos que con eso se refiere a matar a Damila por tener tatuado en su espalda cierta verdad “pequeñita”)….

¿Podrá Damila despertar de su caña (después de la semana mechona), levantarse y huir de la choza de la anciana, antes que Eván la encuentre?
¿Hacia dónde cresta correrá Pomina, sola sin nadie, sin ni una compañía?
¿Recapacitará la doctora Sheppy y liberará a su criada?
¿De dónde sacará el dinero la anciana del cuerno para pagar sus cheques?

Las contestaciones a estas y otras preguntas…en la próxima entrega de Si te pillo…Te fornico, sólo por los sitios de Tírateunpaso Producciones .-




Amiga tengo el corazón herido,el hombre que yo quiero se me va,lo estoy perdiendo, me estoy muriendo….¡¿ Y qué puedo hacer?!Entrega todoTodo se lo diEncuentra un modoTu consejo no me aleja del dolooooooooorSon cosas del amoooooor

Te amo .-

Iones negativos para todos. Pero uno hemorrágicamente gigante para ti Dedo Gordo.

Episode II .-

Lo vial, al frente de alguna marraquetería…

Pomina y Eván han acordado encontrarse a espaldas de la Doctora Sheepy, lo que no saben es que ella anticipando dicho encuentro ha urdido uno de sus tantos maléfficos planes para matar a Pomina con la exhalación de su putrefacto aliento. Sin embargo la Doctora Sheppy no contaba con que su hermana gemela, Cucha, estuviese orinando en un poste de luz (de esos de palito; los antiguos, no los modernos de concreto) cercano a la escena. Al ver que su amiga Pomina está próxima a la muerte bajo el hálito de la Doctora Sheppy, Cucha se abalanza por sobre ella y hace que toda la letalidad del olor emanado por la boca de la Doctora de contra la nariz de Eván; dándole muerte al verdadero amor de la malefffica Doctora.
Al darse cuenta de su error la Doctora se acerca al cuerpo inerte de Eván y comienza a lengüetearlo en un intento desesperado (y hediondito) de volverlo a la vida. Se encontraba langüetiando la nuca de Eván cuando se da cuenta que tenía un cierre, que en realidad se trataba de una máscara. Desabrocha el cierre y se percata que Eván siempre fue una de las catas que se balanceaban en su columpio de palitos, en la gran metrópoli de Catapilco.
Destrozada frente a tan desconcertante descubrimiento la maleffica doctora olvida su idea original de dar muerte a Pomina, y vuelve con un trote veloz de corderito a su mansión de Acapulco.
Mientras; Pomina y la gemela Cucha de la Doctora han decidido ir en busca de Damila para avisarle que ya está a salvo y que puede dejar de huir, pues no corre peligro de muerte ni nada por el estilo (con eso me refiero al nombre completo de la teleserie…sutilmente)

Ya en Acapulco…
La Doctora Sheppy llora desconsolada por lo mal que ha resultado su plan, y mientras le demanda a su sirvienta sin voz que la atiborre de pechugas de pollito; recuerda con melancolía aquellos buenos momentos que pasó paseando con su capuchita rosada por la playa con Eván…para romantizar el recuerdo, de fondo se escucha “En ese cuarto de hotel” del gran grupo lírico La noche…


Catapilco…

Damila ha llegado corriendo hasta esta atestada de modernidad localidad, y de tanto correr, su maravillosa figura se ha estilizado un poco más. Pero esta maratónica tarea le ha dado sed; entonces decide entrar en la choza de la anciana del cuerno y pedirle un vasito de pisco sour para continuar su huída.
La anciana, que ya ha escuchado todo lo acontecido en Lo Vial, le revela (mientras intenta evitar que el perro huérfano y homosexual que convive con ella, se ponga sus vestidos y abuse de su maquillaje) que el peligro ya ha pasado, y que puede dejar de correr.
Pero lo que la anciana no ha escuchado (probablemente porque su cuerno no tiene tan largo alcance como para llegar a Acapulco) es que la Doctora Sheppy ha jurado, delante su sirvienta sin voz, que se vengará de todos los personajes de esta fotonovela, sólo por el hecho de que ella es maleffica (y porque si no lo hace, la trama se va a las fecas)
A todo esto, las catas siguen balanceándose en su columpio de palitos y alambre; aunque ahora sólo quedan tres catas, ya que una fue muerta al hacerse pasar por Eván para engañar la Doctora.

Así van las cosas en Si te pillo… Te fornico, se han respondido ciertas interrogantes, pero se han levantado aun más.

¿Estará realmente a salvo la hermosa Damila, ahora que Eván ha muerto? ¿Quizás su tatuaje no sólo se refería al secreto “orgánico” de Eván, y ahora el peligro de ser pillada proviene desde otro personaje?
¿Podrán Pomina y la hermana gemela Cucha, poner en su lugar a la Doctora, y así poder recuperar la fortuna que les pertenece?
¿Qué vestido se habrá puesta finalmente el perro homosexual que convive con la anciana del cuerno?
¿De dónde habrá sacado su cuerno la anciana?
¿Hasta cuándo cresta se estarán balanceando las catas en su columpio de alambre y palitos?
¿Dónde changos queda Cataplico?

Conoce las respuestas de esto y mucho más en el próximo episodio de Si te pillo…Te fornico; sólo en los sitios de Tírateunpaso Producciones

Amiga tengo el corazón herido,
el hombre que yo quiero se me va,
lo estoy perdiendo, me estoy muriendo….

¡¿ Y qué puedo hacer?!
Entrega todo
Todo se lo di
Encuentra un modo
Tu consejo no me aleja del dolooooooooor
Son cosas del amoooooor



Las canciones que marcan tu foto novela, ya están a la venta en las disquerías de Tírateunpaso Producciones; Incluyen el sountrack oficial en dueto de Ana Gabriel con Vicky Car y ahora, el hit, “Un cuarto de hotel” de La Noche….no te lo puedes perder!

Episode I .-

Acapulco
Mansión de la doctora Sheppy


Doctora Sheppy (dirigiéndose a su sirvienta): Ahora que he logrado capturarf tu voz dentro de mi pollo de plástico, podré al fin llevarf a cabo mi malefffico plan para poder conseguir el corazón de Evánf y que de una vez por todas se olvide de esa tal Pominaf. Sólo me queda la duda de por qué sigue persiguiendo a esa papanatasf de la hermosa Damilaf. Debe haber cucho encarcelado ahí; y tú, Uzucenaf me ayudarás a descubrirlo. Por ahora, tráeme más pechugasf de pollito.

Mientras tanto en Lo Vial;

La hermosa Damila corre desaforadamente para salvar su vida (y aun corriendo por semejante sector se ve realmente hermosa). Tras ella, viene Eván quien desea matarla por tener tatuado en su espalda un secreto que puede acabar para siempre con su fama de galán seductor. Toda la persecución es escuchada por la anciana del cuerno quien trata de controlar los impulsos homosexuales del perro huérfano que convive con ella

Por último en Catapilco…

Tres catas se balancean sobre su columpio de alambre y palito.
Y aquella cucha que en verdad es gemela de doctora Sheppy, recorre las casas pidiendo comida, y contando al mundo la traición que sufrió por parte de esta maleffffica doctora.
Pero…Ha dado justo en el clavo al ñauñar justo en la puerta de Pomina, el verdadero amor de Eván. Pomina le dice que está dispuesta a ayudarla para que recupere la fortuna que su hermana Sheppy le ha robado, aunque… ninguna de las dos sabe que la doctora Sheppy ha deparado otro destino para ambas; y que desde ya en su mansión de Acapulco junta fecas y veneno para elaborar sus armas letales.

¿Qué le ocurrirá a Pomina y a la cucha gemela de la doctora?
¿Podrá Eván capturar a Damila, y así encubrir por siempre su secreto?
¿Qué más habrá escuchado la anciana del cuerno?
¿Seguirán las catas balanceándose en su columpio de alambre y palitos?
¿Cuántas pechugas de pollito habrá comido la doctora Sheppy?

Esto y mucho más en la próxima entrega de SI TE PILLO…TE FORNICO
Sólo en los sitios de Tírateunpaso Producciones


Amiga tengo el corazón herido,
el hombre que yo quiero se me va,
lo estoy perdiendo, me estoy muriendo….

¡¿ Y qué puedo hacer?!
Entrega todo
Todo se lo di
Encuentra un modo
Tu consejo no me aleja del dolooooooooor
Son cosas del amoooooor

Soundtrack oficial de Si te pillo…te fornico.-

Con todo mi jart para ti mi dedo gordo dueña de casa que se perderá la semana mechona .-

Comming soon .-

Nosotros no competimos con Don amor, mucho menos con Mala conducta; nosotros nos enfrentamos a gigantes...elenco chileno versus elenco chileno (aunque todavía se cuestiona la nacionalidad de la doctora Sheppy). Prepárate Di Girolamo; que la Doctora Sheppy ha llegado para quedarse!.

Este lunes, sólo por los sitios de Tírateunpaso producciones, el primer episodio de "SI TE PILLO...TE FORNICO".

No te la puedes perder!

Si te pillo...Te fornico .-

...Una malinga Doctora Sheppa que ha perdido un ojo en un extraño incidente dentro de un accidente en aeroplano.

...Una anciana reservada y cautelosa que escucha todas las triquiñuelas de la historia a través de un cuerno.

...Una jetona que corre para evitar ser capturada, y ...bueno cumplir con el título de la fotonovela. Huye porque tiene tatuado en la espalda un oscuro y vergonzoso secreto del galán de la historia

...Una mujer sirvienta de la Doctora Sheppa, madre de la jetona que corre, que sacrifica su voz cantando "donde estará mi primavera" para entregársela a la doctora.

...Un perro huérfano que vive con la anciana del cuerno, y que manifiesta tendencias homosexuales.

...Un galán con un "diminutivo" secreto.

...Otra jetona que es el verdadero amor del galán de la teleserie.

...Una gata que en realidad es la gemela buena y pobre de la Malvada Doctora Sheppa

...Cuatro catas que se balancean en su columpio de palito y alambre.

Acapulco, Catapilco, y Lo Vial...Intrigas, traiciones, amores, peligros y muchos, pero muchos filetes de pechuga de pollito son los condimentos de la sabrosa Fotonovela "SI TE PILLO...TE FORNICO".

Primera gran apuesta de Tírateunpaso Producciones.

Idea original de: Romina Dedo Gordo,

Guión de: Camila Duende

Y con las participaciones estelares de:

Doctora Sheppy, e

Iván "¿Qué pasa con mi mamá?/Estoy como cerdito en el lodo"

Con apariciones esporádicas del vendedor Ceja Arqueda"Blanco Invierno".

No te la puedes perder!!!!!!!!!!!!!!!!

próximamente, sólo en los mejores blogs, fotologs, facebook y charadas por el estilo

estamos vovi; esto va con todo mi amor para ti.-

To a different place; in a different time.

Meanwhile, you always be made of stars.-

The Cuchara revolution

Cada vez que le cuento a alguien que soy vegetariana; casi inmediatamente me devuelven la icómoda pregunta de ¿por qué?. ¿Por qué? una re buena pregunta filosófica que nos lleva siempre a buscar el meollo del asunto en cuestión.Creo que frente a la búsqueda de una razón con la cual justificar el vegetarianismo delante a las demás personas, he dado tantas respuestas como semillas de sésamo tiene el pan integral. (cuek!).

However, en este último tiempo he andado dilucidando una respuesta bien rellenita (como yo), es decir, una razón bastante completa pero no por eso compleja. El asunto es re simple; No! se come carne; por un tema de respeto, libertades y hasta un poco de justicia.

=Respeto, no sólo por el medio ambiente y por todos los animales no- humanos, sino que también respeto por nuestra nunca bien ponderada fisiología. Son incontables los beneficios que acarrea el NO comer carne en nuestro organismo, partiendo por evitar los problemas de impotencia sexual en los hombres y atados hormonales en las mujeres, hasta una baja en las probabilidades de desarrollar cáncer incluso el anal; a todo eso, chicos y chicas... hagánse las tocaciones, tal vez Freire ya no lo pregona tanto, pero el cáncer anal anda ahí; al acecho, y quien sabe, quizás lo puedas tener tú.

=Libertad, es aquí donde viene la parte bonita, si bien es cierto que fisicamente la libertad se la llevan todos aquellos animales que no te comiste, todas esa familias que no destruiste; se disfruta (aunque egoístamente) más el hecho de que TÚ eres una persona libre, que tu alma esá limpia de tortura y pescuezos retorcidos. Dejaste de ser el cementerio ambulante que solías ser, eres una persona LIBRE DE CADÁVERES, y eventualmente podriás llegar a ser un ser LIBRE DE DOLOR. Te das cuenta de que el control lo tienes tú, y no sólo al decidir si quieres Nutrirte y comer vida o simplemente llenarte la panza de angustias; sino que al optar por iluminarte o quedarte denso y negrullito en el fondo, fondo de los problemas.

=Justicia, es un tema inherente al hecho del respeto, y para ser franca me da pajita ahondar más de manera tan teórica. Así es que básicamente les digo que no hay nada más rico que sentir que además de nutrir tu cuerpo con vitaminas, minerales, proteinas, y energía; alimentaste tu mente con un poquito más de luz. No por esto voy a desmerecer lo apoteósico que es comer chocolates o un rico trozo de torta de panqueques de naranja; pero de esos placeres hablamos en otra entrada.

And as the genius Albert Einstein said; "nothing will benefit human health and incraeses the chances for survival on earth, as much as the evolution to a vegetarian diet"

thank you mother fuckers !

mila

Refugito

Aquí no calcinamos la mente. Banal, terrenal, carnal, o como lo llamen. Si hablamos de política, de literatura, de arte, de danza, de suicidio, de filosofía, de homosexualismo, de fobias, de adulterio, de delirio, de música, de derechos, de gente, de tierra, vino y sol, entre otros; es solamente para y por hablar. No para pensar, ni para discutir. Aquí no hay contradicciones, todo se inventa y todo pasa.Esto vendría siendo como un"Pare de sufrir"; que harta falta que estaba haciendo.